

▼点下方播放按钮收听十点主播Bobo朗读音频股易配
上周和许久未见的朋友约着吃饭,她特意把8岁的儿子诺诺带来。
一见面我却愣了,这和我记忆里的诺诺,简直判若两人。
前年见诺诺时,他还是个黏人又鲜活的小家伙,一进门就拉着我看他口袋里的宝贝。
半块捡来的彩色石头、一片带纹路的树叶,叽叽喳喳说个不停,眼睛亮得像藏了星星,连吃饭时都要给我讲他的小发现。
可这次见面,诺诺全程安安静静坐在椅子上,问他一句他答一句,眼神飘忽没焦点,从前的灵动劲一点儿也找不到了。

后来朋友才说,这两年为了让诺诺学习更进一步,每天放学要做2套习题,周末还要上3个辅导班,连下楼玩的时间都没有。
看着诺诺默默扒饭的样子,我心里一阵难受。
那个曾经眼里有光、灵气十足的孩子,如今变得麻木呆滞、毫无生气,真是太可惜了。
那一刻突然明白,有些父母觉得为孩子好的事,其实正在悄悄偷走孩子的灵气。
所谓灵气,就是孩子自带的先天宝藏,对世界满是好奇的眼神、能冒出奇思妙想的创造力、敢尝试不怯场的自信心,还有蓬勃得挡不住的生命力。
尤其是下面这3个行为,很多家庭每天都在做。

曾在一本育儿书中看到小男孩小宇的故事。
2岁时他能指着天上的云,说像奶奶做的棉花糖,还会跟着风跑。
4岁时他拿着彩笔,把太阳画成绿色,他觉得夏天红太阳太晒,绿色的太阳会凉快一点。
可自从小宇上了小学,这份灵气就渐渐消失了。
因为他妈妈认为,现在的学习竞争很激烈,多学一点就多一分优势。
所以,她将儿子的课余时间排得满满当当。
放学后,小宇要直奔数学思维班、英语强化班,连晚饭都得在赶路时解决。
周末也无喘息,上午练书法、下午补作文,唯一能自由支配的时间,只剩睡前半小时。
起初,她看着儿子每天抱着课本奔波,满心期待成绩能突飞猛进,可每次考试结果都让她失望。
小宇的分数始终处于班级中游,数学计算常因粗心出错,甚至赶不上那些没额外补习的同学。
更让人担忧的是,小宇渐渐没了往日的活力,对什么也提不起兴致。
学习时也常走神,看似坐在书桌前,心思却早已飘远,陷入了学不进、玩不了的恶性循环。

一位教育家曾说:
“儿童的智慧在他的手指尖上,在他观察自然的眼神里,而不在重复的习题里。”
当父母把孩子禁锢在方寸之间,把时间都填满习题,本质上是在扼杀孩子的探索欲和生命力。
原本属于孩子的灵气,也会在一次次机械重复中,慢慢僵化、消失。
如何破解呢?不妨试试如下方法:
1. 给习题设上限:
每天固定1-1.5小时,只要孩子认真做了,哪怕没做完,也保证孩子自由活动的时间。孩子玩耍时,不打断、不催促。
2. 鼓励无目的创作:
在家放些彩笔、黏土、废旧材料,让孩子自由画画、做手工,认真听孩子说创作理由,不否定、不纠正。

前阵子刷视频,看到一位网友@蜜桃分享的经历,看完特别心疼。
她妈妈在单位受了气,回到家就对着她吐槽“那个姓王的太坏了,故意让我难堪。”
爸爸生意不顺心股易配,就坐在沙发上骂骂咧咧,还会说“要不是为了你,我早就不干了。”
那时候她才7岁,每次妈妈吐槽、爸爸抱怨,她都只能乖乖坐在旁边听,不敢说话,也不敢哭。
有一次她在绘画比赛中得奖了,想回家跟妈妈分享,可一进门就看到妈妈脸色不好,刚要开口就被妈妈打断:“别跟我说话,我烦得很!”
从那以后,她再也不敢跟妈妈分享开心事,慢慢学会了察言观色。
看到爸妈脸色不好,就躲在房间里不出来;听到爸妈吵架,就加倍表现好,让自己成为一个乖孩子。
但她的懂事不是发自内心的,是被压抑后的样子。
她不敢表达自己的不开心,不敢说自己的真实需求,只能用讨好来换取父母的笑脸。
原本该有的天真烂漫,早就被父母的负面情绪,磨得一干二净。

在这样的家庭环境下长大,她成为敏感又自卑的人。
在公司不敢跟同事提需求,哪怕自己受了委屈也不敢说。
谈恋爱时总怕对方不开心,哪怕自己不喜欢,也会顺着对方的意思来。
她用力讨好每个人,却唯独漏了她自己。
心理学家武志红曾说:
“父母的负面情绪,就像有毒的气体,孩子会被动吸入,而且无处可逃,久而久之,会慢慢侵蚀孩子的内心。”
孩子的心理承受能力,远没有我们想象中那么强。
当父母把孩子当成情绪垃圾桶,把委屈、愤怒、抱怨肆无忌惮地倒给孩子,孩子就会被迫长大,不敢哭,不敢笑,不敢表达自己的需求,只能小心翼翼地照顾父母的情绪。
孩子身上的灵气,就会在一次次负面情绪的挤压下,慢慢压抑、消散。
孩子不是情绪垃圾桶,别让坏情绪压抑孩子的灵气。
1. 情绪上头时先暂停:
父母在外受了委屈、工作不顺心,回到家先给自己5分钟冷静期,比如坐在沙发上喝杯水、洗把脸,等情绪平稳了再跟孩子说话。
2. 多跟孩子分享开心事:
每天睡前花10分钟,跟孩子聊开心的事,用积极情绪感染孩子,让孩子敢说、敢笑、敢表达。

想起之前看过一档综艺节目,有个片段让我印象很深。
妈妈和孩子一起做手工,孩子想自己剪一个圆形,可剪出来的圆形有点扁。
妈妈立刻拿过剪刀,说:
“你看你剪的,一点都不圆,妈妈教你怎么剪。”
后来孩子想给手工贴贴纸,刚把贴纸贴在角落,妈妈又说:
“不对不对,贴纸要贴在中间才好看,你怎么这么笨。”
几次下来,孩子再也不愿意动手了。
妈妈反而问他为什么不做了,孩子小声嘟囔“我做不好,总被妈妈说。”

其实,不少父母会像这位妈妈一样,总觉得给孩子纠错,是为了让他变得更好。
于是孩子做事时,父母的眼睛就变成放大镜,专门盯着孩子的不足之处。
孩子画画,会说“你看你画的线条,怎么歪歪扭扭的”;
孩子讲故事,会打断“说得不连贯,重新说”;
孩子穿衣服,会吐槽“扣子又扣错了,怎么这么马虎”。
殊不知,这些看似为孩子好的“纠错”,其实是在一次次否定孩子,偷走他们的勇气和积极性。
很喜欢一句话:孩子的成长,需要一个无条件积极关注的环境,不是只认可正确的孩子,而是认可敢于尝试的孩子。
确实如此。
孩子不是父母的作品,不需要父母总用反复纠错来打磨得毫无瑕疵。
他们更像一颗种子,需要父母用包容和鼓励来浇灌,哪怕他们长出的枝叶有点歪,开出的花有点小,也是独一无二的。
如此,孩子才敢大胆尝试、大胆想象、大胆表达,那份属于他们的灵气,才会一直陪伴着他们。

为此,父母做好这2点,不用纠错浇灭孩子的勇气:
1. 小事不较真:
孩子的一些小失误,只要不涉及安全和原则问题,就别立刻纠正,给孩子试错的空间。
2. 纠错时先肯定:
如果确实需要提醒,别上来就指责,先肯定孩子的努力,再温和提建议,鼓励孩子再尝试。

其实,保护孩子的灵气,从来都不难。
少把孩子泡在题海,多给他们一点自由玩耍的时间;
少把孩子当成情绪垃圾桶,多跟他们分享一点开心事;
少给孩子纠错,多给他们一点发自肺腑的鼓励。
别让我们口中的爱,偷走孩子灵气。
毕竟,那个眼里有光、心里有好奇、敢想敢试的孩子,才是我们最该珍视的。
作者 | 除尘子,爱读书、爱写作,文字道场中的修行者。
主播 | Bobo,十点读书资深主播,声音导师,公号:Bobo的悦读时光
图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

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